吉林快三开奖结果8月17号|吉林快三今天开奖70|
主頁文學交流寫作心得
文章內容頁

文字,情難了

  • 作者: 健康
  • 來源: 古榕樹下
  • 發表于2020-01-22
  • 閱讀37669
  •   1、

      很久以前我愛好體育,便認為它是我唯一的優點,后來我喜歡上了漫畫,便認為它是我這輩子唯一的追求;再后來,十年之后,我生命的依托竟然離不開文字。

      與文字的結緣始于高二,那時,我才有了寫日記的習慣。由于學習的壓力和人際關系的力不從心,那時的我已是滿心的疲憊,還好,自從將每天的情緒發泄在日記本上,心里有種說不出的快感。

      想不到,一次數學考試的缺席,竟然換來了人生之中關于文字的小小的獎。想起那天的悲,現在已經沒有那么徹骨的體會了,也忘了什么原因,在一個春日細雨菲菲的下午,我一個人跑到公園里哭泣,傷心欲絕的哭,沒完沒了的哭,足足哭了一個多小時。我掩面而泣,不知為何就是停不下來。委屈、心酸、痛苦、絕望,就在那一刻全部爆發出來。淚止,我的眼睛已經紅腫了。公園里,春雨,水坑里的蝌蚪、中間那棵蒼老的樹、水滴還有那無限浪漫飛翔的亭子,就在悲的思緒中化作文字的歌曲,我的腦海第一個自已填詞、填曲,自個兒演唱的歌。

      第二天,剛好是全校作文比賽,規定可以自由發揮,于是我連想都沒想,洋洋灑灑數千字,不到二節課就完成了。我第一個交卷,很迅速的,旁邊的男生看了我一眼,我的眼角的余光注意到了這一幕,可是就是沒有轉過臉去回望他一眼。那時,心情不再那么郁悶,有一種放松的感覺,就像早上起床將屎尿排泄完的暢快之感。

      沒幾天,語文老師把我叫到辦公室,見他手中拿著我的作文,便暗自竊喜,又帶著一絲疑問,會選中我的作文嗎?“你拿回去修改一下,明天交給我。”不會是真的吧,天啊,以前作文從未被老師表揚的我,如今竟然能被老師選中?太意外了。老師給了我一疊背景是天藍色格子的紙張,那紙張的質量,別提有多好,摸上去滑滑的,搖起來清脆作響。

      回家后,我認真看了老師的修改,一圈圈,一橫橫,有不少的錯別字和病句,可我心里已經有點忘乎所以了,特地買了一只性能很好的圓珠筆,很認真,很細致的在新紙上修改起來。結果如何,我在耐心等待。

      早操完畢,校長開始為作文比賽頒獎,我表面上固做鎮定,其實心里有點兒緊張。當校長讀到我的名字,獲得二等獎的是:某某某。我心里禁不住一陣喜悅。從此以后,每逢語文小考,多數情況下,我都能拿50分。

      從此,我開始看很多的書,比如王蒙的《失態的季節》、韓寒的《三重門》、錢中書的《圍城》、大仲馬的《三個火槍手》、余果的《悲慘世界》、歌德的《少年維特的煩惱》、哈代的《德伯家的苔絲》。我特別喜歡書中的維特,因為在書中那股矛盾、熱烈的悲傷情緒,讓我感同身受,維特是因為愛情,而我是因為孤單。《苔絲》也是一本非常有名的小說,我看過電視劇的版本,美麗純樸清新自然的田野風光,與這環境孕育出來的妙齡少女苔絲巧妙地整合成一幅鄉間山水的人物畫,哈代筆下的自然風光與人物描繪真是樸素自然不著痕跡又美倫美奐,帶著深深的優美的傷感。

      《讀者》、《青年文摘》是我課后必看的雜志,雖然幾乎看了個大概,也記不住什么內容,可是不知為什么,我每期必買,特別喜歡看讀者的第一篇文章,通常都是非常的唯美感人;也喜歡看青年文摘的《成長》、《青年一代》欄目,都是些非常勵志的真實故事。雖然常常被感動,雖然看完后有那么一股子沖勁,可最終還是被悲傷的情緒所覆蓋。

      高三的春節,家家戶戶都張燈結彩,包餃子,搓饅頭、相互串門,走親訪友,而我家卻冷冷清清,因為我在路上發生了意外,得了一場大病,住了幾個月的醫院,醫生說要終生服藥。生病康復的十年里,似乎,早已對文字遺忘得干干凈凈。身體好了點,我報了成人高考。每天,我都在家里復習功課,那時,文字于我已經非常的陌生,買了些真題回家,對著試卷上的作文題目冥思苦想,雖然都能寫出來,可是寫完以后就完全忘記了。

      我的受難日,就是我文字的受難日。在考語文的時候,我一看題目,傻了眼《競爭》,還是議論文,于是拼命的想啊,努力的將文字拼湊,東一句,西一句,沒個中心,沒有骨架,論據、論點東拼西湊,我心像火在燃燒,熱得直冒汗,心慌、心虛,整個身體直哆嗦,腦袋一片空白……考完回家一查,原來我寫過《競爭》,怎么當時就沒有印象了呢?

      如今想來,考場上的學生真是辛苦,要在短時間內構思一篇800字以上的文章,立意要新、語言要流暢、結構要清晰,還不許有錯別字,這些要求,對于不擅長寫作的學生來說,確實是有點難度。

      經過一段時間的休養,我來到地鐵上班。第一年,雖說業績不好,可好歹沒什么起伏,可是第二年起,要上夜班,工作壓力很大,我的情緒越發低落,這時,我才真正體會到社會的真實面目,同事之間勾心斗角、爾虞我詐、落井下石,這,哪是我一個柔弱的女子所能承受的一切?

      于是,我注冊了QQ,開通了空間,在空間上發泄著悲憤與不滿。情緒像潮水,波流暗涌,起起伏伏,風平浪靜的很少,洶涌澎湃時而有之。越寫,越困在自己的情緒里,無法自拔。

      直到有一天,在報紙上看到高考的作文題《與你為鄰》,我忽然心血來潮,也想試一下自己的文筆。當我一口氣寫完,發表在空間里,想不到親戚朋友們都夸我寫得好,寫得感人。這是我人生第二次獲得鮮花與掌聲,雖然掌聲是那么的少,可我開始意識到,文字的春天,正悄悄為我打開那扇美麗的門。

      寫著自己的故事,寫著快樂與傷悲,寫著母親的辛苦、父親的嚴厲、對朋友的想念,寫著生活中點點滴滴的領悟。有一天,我在上網的時候發現了美文網,于是也想把這些文章發表到網上去,看看自己的水平到底達到哪個境界。在美文網里,分了許多的專題,經典文章、情感美文、傷感文章、親情文章、哲理文章、小說、詩歌,那里幾乎都留下我的足跡。每天,我都會把空間里寫好的文章發幾篇到上面,焦急的等待著審核的結果,每當通過審核,我都有點興奮,暗自高興;每當我的文章被選到經典文章,而且有許多人點擊的時候,自我肯定的感覺就會更加深刻;每當有人分享我的文章的時候,心里那個美,真像小時候吃棒棒糖那么甜!

      當我點擊別人的文章,發現他們的點擊率和享受次數都比我高的時候,我內心逐漸滋生一種嫉妒和不服的情緒。每天重復著點擊自己的文章,期待點擊率一路攀升,祈禱分享次數有所突破,可是時間長了,發現,這里的文章并不是那么輕易被推薦,而且寫得不好的文章因為熱門話題的原因,還上了頭條。

      偶然間在短消息里接到一位陌生人的邀請,希望我在《當代散文集里》投稿,于是我選了一些自認為不錯文章,可是我的耐心有限,當我發現幾個月過去了,我的文章卻未被選入文集,心中的失落,可想而知。

      如此令人失望的兩個網站!后來,平復了內心的波動,靜下心來認真想想,莫要怪別人,是自己的水平太差了,還需要多磨煉。冥冥之中注定,我與這兩個網站無緣。于是在茫茫網海中,我尋到了自己的真正價值,自己文章真正的家《中國散文網》。

      起初,我的文章幾乎都是審核通過,沒有網友的推薦閱讀,可此時任何困難在我面前都消失于無形,我不斷的寫著,不斷的修改著,不斷的完善著,不斷的比較著自己和別人的文章,努力改善不足的地方。

      為了能進一步提升自己的寫作能力,我在散文網中遨游。那里的世界是多么的美妙!給我印象最深的是落魄書生的文章。他是個多面手。無論優美華麗的文字,還是樸實深情的故事,或是社會現實的文章,他都能很好的駕馭。從來沒有人,可以將春天,寫得這么楚楚動人,宛若嬌羞的少女;從來沒有人,可以將對母親的感情寫得這般真摯感人;從來沒有人,可以對春風中的那聲嘆息,寫得如此生動深刻。

      張繼的寫景美文,俠客的精致、深厚的文字功底,兵蘭溫暖生動的文字……許許多多的景致讓人嘆為觀止。于是,我加倍努力,將更多的時間花在文字的雕琢和情感的醞釀中,想像花海里美麗的人兒,動情的故事以及淡淡傷感的愛情故事、自己的情緒中……

      我不斷的朝文海的彼岸游去,海上,幾多風雨、幾多浪打,跌倒了算什么,爬起來養好傷重新出發;沉入海底,算什么,借助眾多網友的力量,使勁向海面游去;被風浪卷摔得遍體鱗傷算什么,就能當作是一次一次血的教訓。

      我會一直在這里,一直不離開,文字的世界是浩瀚的大海,無邊無界;文字的世界是廣闊的星空,璀璨奪目;文字的世界是湛藍的天空,那里有許多我無法觸摸的云彩。網友們的高度我無法企及,文字的寬度我只能望洋興嘆!

      雖然一次一次的努力化為泡影,可是,幾番掙扎,幾番糾結,不舍,舍了會痛,命運將我和文字緊緊相連,融入我生命的最深處,一直到白發蒼蒼!

      2、

      文字是我的最愛,自從接觸文字開始,我便愛上了文字。從愛上文字那一刻起,我便陶醉在文字的世界里,一發不可收拾。我一個人躲在文字的海洋中,給自己療傷,與文字對話,與心靈對話。文字,是我的一面鏡子,我的所有喜怒哀樂,都逃不過文字的眼睛。文字,是上天賦予我最神圣的禮物,我待文字如手足,文字待我如親人。

      接觸文字那一年,我幾乎每天不寫文章就心情不得安寧,文字賜予我的是心靈上的充實,感情上的寄托。文字賦予我的快樂,超過一切事情帶給我的快樂。不寫文字,我的心會焦慮萬分;不寫文字,我的心會十分痛苦;不寫文字,我的心會受盡煎熬。文字的力量,是所有東西所不能代替的;文字的力量,比親情的力量更能使我開心快樂的過好每一天;文字的力量,更能使空虛的心靈找到生活中的一點實在;文字的力量,更能使我悲觀的情緒得發泄。

      接觸文字那一年,文字賜予了我前半生所沒有的成就感。我把對文字的熱愛一股腦兒寫進文章里;我把對文字的依戀一泄千里般投入一篇一篇精心打造的文章里;我把對文字的不舍一一在文字里掏心掏肺的訴說。文字啊,真是讓我欲罷不能。為了寫文章,我可以不吃飯不喝湯;為了寫文章,我可以一天好幾個小時對電腦噼里啪啦的敲打著鍵盤;為寫文章,我可以寫到天明寫到天黑。

      我愛我寫的每一篇文章,不管寫得怎樣,不管好與壞,不管美與丑。文字是我的孩子,不管別人認為它怎樣,我都深深地喜歡著它,精心地打扮著它,費盡心思澆灌著它。文字是我的知己,快樂與悲傷,痛苦與失望,迷茫與渴望,我都毫無保留地向它一一傾訴。文字是我的情人,每篇文章都是我的最愛,它的鼻子,它的眼睛,它的身體,它的靈魂,它的一切一切我都十分熟悉并且深深的愛著、保護著。

      愛上文字那一年,我為了尋求靈感,到戶外感知春夏秋冬。感知冬日里荷塘的蕭瑟,感知初夏雨后荷花的純潔與優雅;感知秋日荷塘殘剩的生機與活躍。我到曉港公園,看小橋流水,聽鳥叫,看花開,感受春風又綠江南岸,萬紫千紅鬧羊城。我到百萬葵園,看遍各種春花的姹紫嫣紅,欣賞百畝薰衣草的光彩與浪漫,笑看茉莉的淡雅、嬌俏與可愛,細聞它的淡淡芬芳。

      為了尋求靈感,我在四季如春的校園里觀賞與徘徊。遠望芒果花兒一簇簇,如倒掛金燦燦的草莓,想著芒果樹成長的艱辛,感悟在火熱的歲月中成長,在風雨中飄搖,只有不斷的付出,不斷的接受考驗,才能長成參天大樹,有所成就。近看一竄竄的紫荊花,巴掌般大小,有的顏色粉紅,有的顏色深紫,回想童年歲月的五彩斑斕,成的不易,青春的磨難,想只有擁有一顆童心才能走出冰天雪地的世界。細看那光彩奪目的瀑布般的杜鵑花,開得光彩奪目,開得流光溢彩,像粉紅色的火焰在燃燒,感悟只有擁有堅強的意志,擁有一顆熊熊烈火般的心,才能看走出心靈的陰霾,看見美麗的世界。

      愛上文字,生以為念,死以為冢,這曾經是我的信念,至今不變。可是,當我的靈感漸漸消失,當我不再穿梭于山川碧水間,當我不再感知自然界的美麗風光,當我不再望月感嘆不再問秋問天問地,當我不再珍惜親情的可貴,不再用真情真心抒寫文字,我的心情開始變得焦慮,變得一落千丈,變得異常浮躁。因為啊,我的文章,寫了一篇又一篇,漸漸地,它不再被別人認可,總有千萬種聲音,在批評我的文字。

      于是,我的文字變得越來越無力,沒有了真情實感,自己也沒有了那股欲罷不能的沖勁。于是,為了得到別人的認可,我想盡一切辦法,用最最精致的詞語,描述一朵花的盛開;用最最華麗的句子,塑造一位女子的驚為天人的美麗;用最虛無的感情,編造一個個憑空想像的愛情故事;用最不真實的情感,感嘆我的悲春傷秋;用最假意的文字,堆砌我的為賦新詞強說愁。

      這些文章里,終于有些得到別人的認可。“讀著像詩,詩意濃厚,看著像花,濃香四野,聽著像歌,悠揚婉轉,美的像云,豐富多彩,回味無窮,美妙多多”“如詩如畫的語言,曼妙動人的描述,如溪般緩緩流淌,如月般優美清麗!”“文筆優美,表達細膩”“詞藻豐富,文章水靈生動。”當我看到這些贊美的語言,我的心中才有一絲喜悅。可是,當我把這些文章投到一些要求較高的網上,還是得不到許多人的認可。其實,我也知道,再走這樣的寫作之路,我的寫作生涯就真的山窮水盡了。

      于是我開始反思,除了堆砌文字強說愁,我還剩什么?要寫出好文章,必須有豐富的人生閱歷,必須有深刻的人生感悟,必須走遍天下,閱盡名山大川、奇聞野史,必須熟讀唐詩宋詞,每一個典故都了然于心,必須熟悉名人名言,認真學習名人的文章,必須多寫多改多悟多練。這些都是所有人都明白的道理。

      可是,我的身體已經不允許我都能做到這些。與其,費盡思量用大量華麗的辭藻堆砌起一個悲春傷秋的少女形象,不如,不如真的跟朋友們去爬山玩水,去西藏去江南去北漠,而不是坐在窗前遙想遠方的美景;不如真的跟親朋好友去釣魚去逛街去K歌,而不是在紙上回憶我美好的過去。美好的東西不止在過去,更在現在,更在將來,在行動上,在思想上!行動起來吧!從明天開始,陪媽媽買菜,順便看盛夏的太陽斑駁的落在小徑上,媽媽的汗水染濕了白發,但她一定是微笑的;幫媽媽做飯,雖然沒有她做得好吃,但她一定是微笑著吃得飽飽的;跟同學去逛街,媽媽一定會微笑著等我回來……

      可以一步步的走出家門,多看看外面真實的世界,我也曾體會過它的精彩和無奈,這就是充實的人生。找一份簡單的工作,融入外面的世界,愛情也好,友情也好,親情也好,都浸潤在柴米油鹽里分割不開,也只有經歷了柴米油鹽的生活才能寫得出繪聲繪色的沁人心脾的好文章來。

      3、

      南方的冬日,一點清涼,一點溫暖。我走在校園的綠蔭道里,飄忽的思緒里,想著與文字來一場正式的告別。

      十六年前,我十七歲。花一樣的年紀,卻被惡夢纏繞。封閉了心靈,與日記為伴。如今翻開那本半舊的日記本,看著里面抒發的悲傷、痛苦與難以釋懷的情感,仍然不勝唏噓。可能就是在那時,我枯竭的文筆開始流瀉出復雜的情緒。

      逃避,埋頭看文學雜志,是我唯一的選擇。《讀者》有美好的故事,有曲折的愛情,有濃郁的親情,有瑰麗的詩篇,有勵志的文章,有深刻的哲理。這些,都讓沒見過世面的我大開眼界。捧著它,如獲至寶。似要在里面尋找些什么,尋找安慰,把它當作自己最好的朋友。

      可是,我仍然茫然與痛苦,寂寞與傷悲。到底,為什么,我的同學會那樣的憎恨我?為什么對我避之不及?為什么這樣不理解我?我寫啊,看啊,卻怎么也找不到答案。心,被百藤纏繞,被萬箭穿心。一滴滴血,不斷從心里流下,化作一滴滴眼淚,停不下來。我的頭腦塞滿種種不解和疑惑,想著,想著,終于在冬季完結的日子開始崩潰。

      十年,就這樣整整病了十年。我參加了成人高考,令自己意想不到的是,高考前訓練的幾十篇文章里,竟然有一篇,與高考作文是一模一樣的。而我,卻怎么也想不起來,自己曾經寫過的內容。或許是精神殘疾的緣故,也或許是藥物副作用的緣故。

      度過了兩年死記硬背的大專生涯,經過一年多的休養,經歷十幾次的面試,我被廣州地鐵錄取,成為一名站務員。三年的時光,前兩年,盡管業績差強人意,我還是過得很快樂。可是第三年,我又重蹈覆轍花季時的情感,不明為什么人與人之間有那么多錯綜復雜的關系;不解為什么同事們對業務不熟、能力低下的我投以鄙視的眼光;糾結為什么他們要對一個性格率真、容易得罪人,說話與行事不合常理的弱女子落井下石。

      面對他們種種的刁難和許多不公平的待遇,我終于又崩潰了。這次,決定了我人生從此再也不能工作,再也不能自理,再也不能開心面對世間的一切美好。這次,我真的墮落了,真的沒希望了,真的沒信心了。

      我的人生文字,將如何改變,如何繼寫?

      這時開始,我注冊了QQ,開始在空間寫一些自己灰色的心情。結果,一發不可收拾,一年之內,竟然寫了一百多篇心情日志,雖然都短得可憐。此時,我好像有那么一點點愛上文字了。

      文字的世界,到底是怎樣?自己的心緒,又可以表達到哪個層次?于是,我開始筆耕不輟地創作。那是2013年,是我創作豐收的年份。春的美麗與喜悅,夏的炙熱與斗志,秋的韻味與收獲,冬的堅強與希望,都在我的筆下開出了美麗的花朵。

      一片片彩云,飄過了我的心田;一股股溪流,清涼了我干澀的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那紅色的木棉,編織出了寸寸思念;那盛夏里滿池的荷花,婀娜多姿,潔白無暇;那秋日里楓紅的思念,在秋風中祭奠了陣陣凄美的壯舉;那冬日里晶瑩的飄雪,擋不住一枝寒梅撲鼻香。

      文字里,我感念四季的美麗與人生的美好。文字里,我抒發著自己對文字的無限熱愛。文字里,我難舍對母親的眷戀。母親,這樣一位對我來說最重要的親人,她,用自己的青春,換取了我的成長;用自己的辛勞,為我撐起一片藍色的天空;用自己的整個生命,愛護我直到自己生命的最后一刻。

      母親,我不知怎樣用文字表達,才能塑造她完美的形像。她的人生,那么曲折;她的故事,那么動人;她的愛,那么真摯。寫下她生我時的種種痛苦;寫下她養育我時的種種艱難;寫下她為我治病時的種種痛楚、悲切與關愛。母親,對我來說,那些風花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牽強附會;人間的溫暖,相較于她給我的溫暖,如蠟燭,即使燃盡自己的生命,也不足母親給我做的一頓可口的飯菜。

      寫下《母親的菜刀》,讓自己再次感受母親沉甸甸的愛;寫下《母親的粽子》,讓自己再次感受那飽含母愛的粽香;寫下《母親的陳皮》,讓自己再次感受母親的愛的味道;寫下《母親的餃子》,讓自己再次感受母親給這個家帶來的溫暖和對一家人團聚的期盼;寫下《母親的味道》,讓自己再次感受母親堅強無私的大愛。

      一直以來,寫文都真心真情真意,不知何時,更希望這些文章得到別人的認可,渴望被欣賞,渴望被推薦,甚至一度認為,我的文章,也還不錯。就這么,不斷投搞,不斷糾結。糾結自己的文章為什么沒被推薦;糾結自己的文章為什么沒有精品;糾結自己的文章為什么不是頭條。這樣,一次次地失敗,一次次地受挫,一次次地糾結到底是寫還是不寫。不寫,不甘心,心存僥幸。寫,卻又接受不了失敗帶來的失望、悲傷、痛苦。

      經歷許多次的糾結,終于明白,文章,自己能夠表達清晰,抒發了該有的感情,于自己就是一篇五臟俱全的文章。不要與別人的相比。什么是好文章?比自己過去的文章有進步,自己與自己相比進步了,就是好文章。

      這樣講或許太過自傲。從另一個角度講,與別人的文章相比,取別人的長處補自己的短,揚自己的長處,避自己的短,這樣寫文章才能進步。這樣寫出來的文章,比別人的文章好,就是好文章。

      其實,寫一篇好文章,談何容易。要有深度,要有獨特的見解,有形成有個性的文章。這樣,看網上的好文章,是遠遠不夠的。總是閉門造車,寫出來的文章最好的也只能是言辭瑰麗卻沒有什么實質內容,沒有中心思想,沒有深度,給人一種霧里看花的感覺。

      寫好一篇文章,必須博覽群書,博采眾長;必須學習名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必須有豐富的知識積累;必須有豐富的人生閱歷和開闊的視野;必須形成深刻獨特的價值觀、世界觀和文化觀。

      有一位名人說過:你想開書店就別想賺錢,想賺錢就別開書店。套用這位名人的話:想寫出好文章就別老想著虛名,想虛名就不可能寫出好文章。

      我這一生,是不可能寫出一篇好文章,因為我有精神殘疾,所以我不可能做到寫好文章必須的條件。現在,對一切腦袋有傷害的事情,我都不會去做。

      可是我不后悔,這個冬日后,我的重心會放在我的身心健康上,會做做飯,炒炒菜,散散步,看看電視,放多些時間陪陪母親,幫她多分擔一些家務,偶爾會看下報紙、雜志,寫寫自己的小心情,這何嘗不是在紀念自己的文字,續寫自己的人生的好文章?只是這文章,是適合于自己的閑適小文,簡單,寧靜,真摯,卻也是生活的真正意義吧。

      4、

      最近心情十分郁悶,十分忐忑。在文字的海洋中,我陶醉著,依偎著,翱翔著,游來游去,不知疲倦,不,這種疲倦是一種習慣,是一種享受,是一種本能的沖動。寫著自己的心情,寫著自己的感悟,寫著自己的故事,五彩繽紛,有歡笑,有淚水,有悲傷,有快樂,心情的平靜,讓我看到了海洋的春暖花開的藍,心情的洶涌澎湃,讓我看到了海洋那令人無法估量的氣勢,心情的憂傷,讓我看到了海洋那令人窒息的嫵媚,心情的快樂,讓我看到了海洋那遨游于其中自由自在的魅力。

      文字是我心靈的鏡子。在日記里,當我悲傷時,有時我會洋洋灑灑的一大篇,那如洪水般的情緒奔涌而至,化作筆下深深淺淺的憂傷,每當以最快的速度,最流暢的筆調傾訴著自己的心情,我的淚盈滿了眼眶。這種憂傷是快樂的,它讓我發泄了情緒,表達了最真實的自己。傷悲,流向奔騰的海洋,海洋是我經歷的感悟。每當寫完,暢快無比,酣暢淋漓。我寫我所看,我寫我所感,太陽照不到我的筆觸,但是我的文字閃著光芒,水晶般冰冷的光芒!水晶是我的鏡子,在那里,我看見我的心完完全全、一絲不掛、赤身裸體的袒露在我眼前,真實,沒有一點虛假。

      文字使閱讀的世界更加美麗。它可以是一篇感人至深的記敘文,使你的心感悟人生的跌宕;它可以是一篇優美的寫景散文,使人身臨其境;它可以是一篇愛心小隨筆,使你滿心溫暖;它可以是一首華麗的散文詩,使你陶醉于美好的意境中;它可以是一篇銳利幽默的雜文,使洞察世間善惡還不忘會心一笑。它可以是一部情節跌宕的小說,使你的情緒也跟著高低起伏。閱讀的世界五彩繽紛,走進去,你會看到各種各樣的美景:老舍母親那勇敢的美麗,冰心筆下那愛笑的孩童,陀斯托耶夫斯基親身經歷的一望無邊的俄羅斯大草原。

      文字常常給人以啟發。讀者,一個青年人膜拜的讀書圣地。是它,教會了人真情的可貴;是它,讓你讀萬卷書,行萬里路的志向更加堅定;是它,讓你感受到愛情原來可以如此簡單,只是我們往往被現實的桎梏死死的栓住了原本可以擁抱彼此的心靈。

      文字使我的生活更加豐富多彩。初春,在燦爛的陽光下,捧一懷香茗,看著《德伯家的苔絲》,迷醉于那春光明媚,鳥語花香,滿山翠綠的風景中,體會苔絲對愛情的忠貞與執著,感慨男主人公被世俗觀念所影響的矛盾心情,最后無比心痛地想象著他們在落日下的死亡。茶也喝完了,便感覺這本書如這杯荼。苦澀中帶著香甜,香甜中又帶著回甘。優美的文字使苔絲更加迷人,優美的意境為這段愛情增加了一些唯美的浪漫。作者不愿苔絲的經歷讓人感覺那樣痛苦,便用唯美浪漫的筆調抒寫這一段并不完美的愛情。苦澀的是苔絲命運的坎坷,感情的折磨,香甜的是書中如夢如幻美麗景色,舒緩如音樂的情感筆調,兩者的融合,是回甘的感覺。

      文字于我,是一種無法言說的快樂,在黑色的鍵盤中輕巧的敲打出自己的心情,有一種情緒的發泄,令人欲罷不能。多么希望,我的文字能開花結果,多么希望,我的文字能為自己帶來任何東西都無法替代的成就感,滿足感。多么希望,我的文字不僅能讓自己欣賞,也能讓別人感到如沐春風。

      文字于我,是一種癮,就像荼,越喝越苦澀,越喝越回甘,就像咖啡,越喝越精神,越喝越興奮,就像酒,越喝越濃烈,越喝越醇香。文字于我,是一種精神鴉片,越抽越忘記了時間,忘記了所有不快的事情,忘記了憂愁,忘記了痛苦,當抽到高潮時,就會有一種飄飄然的感覺,沒有了壓力,沒有了煩惱。寫完今天,第二天就會煙癮發作,忍不住又會陶醉的抽起來。

      不抽不過癮,不抽不意痛快,如果哪一天哪個人阻止我寫作,我就會很生氣,如果哪一天哪個人親手毀掉我寫的作品,我的心就會很痛恨那個人。

      文字于我,是我唯一的寄托。它可以打發我的寂寞,它可以填補我的空虛,它可以豐富我的精神世界。工作已經沒了,腳也走不路,電視看不進,別人的文章我讀不下去,文學名著我看不懂,只有文字,才可以在我心中開出美麗的花朵。

      我不懂詩詞,可是我能憑一時的靈感編造出自己所要表達詩詞,隨意編造,我知道是不允許的,不合韻律的,可是不寫不痛快呀!

      每當我把自己的心聲訴予文字,自己的情感就會不由自主的起伏跌宕,有時心情暗然,有時也被自己感動,有時淚如泉涌。

      曾經有一位網友對我說,文字是用來表達自己心聲和心靈的載體,如果你過分對別人強調你所寫文章的重要,過于想公布于眾,未免就過于虛榮,就會毀了文字本身的純潔。可是說真的,我無法做到不把自己的文字來炫耀,難道炫耀自己的文字就是對自己和文字的不尊重嗎?我不是一個沒有缺點的人,也不是一個沒有虛榮心的人,我當然希望自己的文章能得到別人的肯定,可是若得到了別人的贊揚,我的心就像在天空飛舞一般愉悅,一旦得不到別人的贊賞,我的心就跌落萬丈深淵。

      究竟要怎樣,怎樣才能寫出詞句優美,意境優美的文章?一次又一次的嘗試,一次又一次的失敗,我想我天生不是寫作的料,還是放下吧,放下吧,放下才能不郁悶。可是捫心自問,我真的能放下嗎?我的身體已不允許我花太多的精力在寫作上,知難而退,方為智者。

      是的,我想明白了,放下并不代表我一輩子不去用文字繼寫我的心聲,想寫的時候就寫,不想寫的時候就不寫,這不是很簡單嗎?干嘛非要在這個問題上糾結這么久呢?啊哈,我真是庸人自擾。

      文字于我的生活有著重要的意義。我沒有愛好,沒有工作,沒有如意的愛情,沒有可愛的孩子,沒有兄弟姐妹,沒有經常相伴的朋友,常伴的只有病痛的折磨。沒有什么能力的我,偏偏愛上了文字,也只能愛上了文字。它充實了我的時間,它升華了我的靈魂,它是我今生唯一的依托。

      文字是我心靈的家園。如果今生無緣,無奈,找不到合適的伴侶,那它就是我的伴侶。如果今生沒有孩子,那么,它就是我的孩子,我會用整個身心去愛護它。如果今生缺少最知心的朋友,那么它就是我最貼心的朋友。如果今生有淚,父母死后,我便將悲傷與振作,化作句句思念的文字;今生注定孤獨一人,那么它就是我唯一的快樂!

      文字,不是我生命的全部,它比不上親情的重要,可是它確實也是我生命的一部分,我愛它,就像愛自己身體的某個部分。文字,是一個小小的精靈,活潑又可愛;文字,是妙齡女子,清純又善良;文字,是一個時間老人,把歲月沉淀在紙上。

      清香文字,與靈魂有染。

      本文標題:文字,情難了

      本文鏈接:http://www.eydujv.tw/content/321577.html

      驗證碼
      • 評論
      2條評論
      • 最新評論

      深度閱讀

      • 您也可以注冊成為古榕樹下的作者,發表您的原創作品、分享您的心情!
      吉林快三开奖结果8月17号
      牛逼彩票游戏 七乐彩2013年走势图 血战麻将下载 湖北快3开奖 华体网足球指数 大无限彩票首页 江西快3豹子遗漏查询 四川金7乐开奖结果今天 棒球比分怎么看 酷彩娱乐安卓